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笑话短信2018

时间: 01-27 | 分类: 祝福语 | 来源: www.7yt.com | 评论: 0 条

1、你是我的天空,时晴时雨;你是我的风景,山水相依;你是我的梦境,梦中有你;你是我的动力,让我进取。爱你,亘古不变!

2、友情提示:今天二月二,龙抬头。理发了吗?要是还没去就赶紧去,建议你剃个秃头。不然等我今晚啃你这个猪头时还得一根儿一根儿拔!

3、男:你相信爱情吗?女情绪激动的道:你不想给昨晚的过夜费了是吗?

4、如果你耳朵痒了,代表我想你了。如果你眼睛痒了,代表我想见你了。如果你嘴痒了,代表我想吻你了。如果你全身都痒了,不要乱想了该洗澡了!

5、经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。

6、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱要交税,唉!就连给傻瓜发个短信还得收费。

7、不是因为这样寒冷的夜晚才想起你。是因为这样寒冷的夜晚想起的只有你,难道你看不出我是真心的吗?我依恋你温暖的怀抱,一刻也不能离开,亲爱的棉被。

8、你最近表现不太好,和我联系有点少,你得给我道个歉,然后请我吃顿饭,否则电话号码墙上见,前面写上征婚热线,后面加个条件不限,你看着办吧。

9、每个人都有属于自己的圈子 我捏着自己肚子上的游泳圈说道。

10、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

11、好久没你的消息了,这几天总是想你,心里很乱很乱,找遍你爱去的池塘,吃饭的小屋,睡觉的地方,还是看不到你,我好担心你呀,养这么大的猪怎么丢了呢。

12、现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦死了……我真的不知道要怎么办?你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊!

13、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐,儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

14、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。

15、等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心 的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!

16、如果树叶代表祝福,我将送你一座森林;如果滴水代表快乐,我将送你一片大海;如果针刺代表思念 ,我要送你一个仙人掌;敢不回短信,扎不死你。

17、我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!

18、孩子问:妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答:过去的事,是难记清楚。不在眼前,抽象呗。孩子反驳:不对,你揭发爸爸犯的错误时,一条一条说的很清楚啊。

19、我翻来覆去无法入睡,满脑子都是你,总感觉欠你点什么,心中十分内疚,突然大脑灵光一闪,我猛的坐起来大叫一声:哎呀,忘了喂饲料!

20、“一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板糊里糊涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大声喊出来:我白吃!我白吃! ”

21、莫非阁下就是国色天香、沉鱼落燕、才高八斗、人送绰号:“上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎......家的那条狗:旺财?”

22、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

23、“如果你的电话响了一声,别接,那是代表我正在想你!两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!当第七声响起……我是真的有事找你,还不快接电话! ”

24、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。

25、昨晚我太荒唐,怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事?真诚地向你道歉并请求你原谅:我真的不该……抢你的棒棒糖。

26、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!

27、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也会哭,你笑的时候我也会笑,当你从高楼跳出去,那我也会毫不犹豫的探出头去:哇噻 不死才怪!

28、温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。

29、上qq,你隐身。开群聊,你潜水。打电话,你占线。发电邮,你掉线。幸好,世界上还有一种东西叫短信,让我可以提醒你,窝里别忘垫草。

30、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!

31、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

32、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

33、如果空气中飘来一粒沙,那是我因想你而憔悴;如果空气中飘来两粒沙,那是我因念你而泪干;如果空气中飘来无数沙,那是……别瞎想了,沙尘暴来了!

34、近期常有雷鸣,雌鸟化雄,此乃凶兆,于是我夜观天象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有瘴气缭绕,我掐指一算,大事不好,今夜你要尿床!

35、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

36、天冷了,俗话说:人冻腿猪冻嘴,我刚买了条毛裤,你也去买个口罩吧。

37、多时没见有点想,近来身体可安康?一年工作挺辛苦,天冷别忘添衣裳!虽然你是白眼狼,我可把你记心上!反正闲说着也没事,全当给猫喂点粮!

38、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

39、这是我的号码,想我的时候可以打给我。你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?是工行。

40、雨打芭蕉沙沙的,狗赶鸭子呱呱的,喜鹊唱歌喳喳的,小孩子饿了哇哇的,圣诞节我想你眼泪哗哗的,谁不回短信就是挨烤的白鹅嘎嘎的!

41、世界吵嚷,仔细倾听祝福的声音;人情复杂,用心感受拥抱的温暖;生活艰辛,认真感悟健康的幸福;工作繁重,专心体会劳动的充实!朋友,祝你幸福!

42、女友是个吃货,今天在路上看见一辆运猪的车子,她眼睛就发亮了,还嘀咕:要是能掉下来一只就好了,就够我吃一星期了………一星期吃一头猪,这尼玛怎么养活得起啊……

43、如果我有了钱,我发誓要让你过上最美好的生活,天天给你炖排骨,洗澡澡,没事就带你去逛公园,逛大街,让你成为世界上最幸福的小狗。

44、某人的汽车丢失,前往保险公司索赔。负责人说:对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。呀,那我现在就为我老婆买保险,可以吗?笑一笑,你会更美。

45、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:快还我钱!

46、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

47、干爹把我从小养到大,这几年他生意破产,而我却发财了,为了报答他的养育之恩,我收他当了我的干儿子。

48、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

49、一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。

50、“人=吃饭 睡觉 上班 玩, 猪=吃饭 睡觉, 代入:人=猪 上班 玩,即:人-玩=猪 上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪 ”

51、有你,心情格外明朗;有你,生活分外清爽;有你,就算再苦也相信希望;有你,就算再累也甜入心房。亲爱的,拥有你我就拥有了世界,有你真好!

52、家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:换个锅底15元。儿子小声对我说:爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。

53、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!

54、今夜星光灿烂,我在你家对岸,风景很是浪漫,希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看,不是傻瓜就是笨蛋。

55、今天我特意为你写了一副对联,上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!下联:为你生,为你死,为你守候一辈子!横批:发错人了

56、牛郎织女天仙配,莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉,宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎,辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对,凤姐与你最般配!

57、放心,你有任何秘密都可以跟我讲,我朋友们的嘴一向都是很严的。

58、俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数钱数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。

59、疯狂日子:睡服自己,食味舒坦;网事悠哉,牌技超群;游得畅快,书海泛舟;盘点生活,乐于分享。

60、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

61、刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?

62、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励(朱古力)豆。

63、爱人要选柔情似水甜如蜜的,对象要选聪明能干强有力的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选笨头笨脑流鼻涕的,别看了,擦擦你的鼻涕,我选你了!

64、现用电紧张,需征集一批电力充足的俊男美女放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。请先行自测:对身边的异性放电,电倒三人以上为合格。

65、你变了!变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了,你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!

66、喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

67、我告诉你一个秘密:手机主板后面第三根线是计费的,拆掉以后就不收费了,然后再放只蜘蛛,几天后就可以上网了,不收费,别乱说,一般我不告诉正常人。

68、最多的是与你一起美好的回忆;幻听,最多的是你那温暖柔软的声意;幻觉,闭上眼睛就感觉你站在身旁;想你想得都快疯了??美元!

69、我给你买衣服,你不好意思要,我给你送礼盒,你不好意思收,我给你捶捶背,你不好意思受,我知道就连给你发条一角钱的信息,你都觉得让我破费,既然你那么不好意思,就把它转发了求得心安吧!

70、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?

71、本人2009年工作总结和2010年工作计划如下:存在问题:好吃饭;分析原因:饭好吃;总结经验:吃饭好;整改措施:吃好饭。

72、社区主任来到社区门卫检查工作,他问门卫:今天你登记了进入人员吗?老头说:我的职责是看住大门别丢了,我不管人。

73、如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像你,不信你去看看,现在它降落在地上的动物园里。

74、我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪!

75、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

76、美女,知道么,昨天晚上我梦见你了。你一直追,我一直跑,后来,我迷路了,我打开手机的GPS,搜索了半天跳出一行字:侏罗纪不支持卫星定位。

77、女友节食减肥,我说:节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

78、据观测:今晚有慧星和木星相撞的可能,着落点是你睡觉的床。友情提醒:为了确保你前后平安,睡觉一定要爬着睡,屁股朝天不停的放屁,不给其着陆的机会!

79、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

80、猪的理想:天上纷纷掉饲料,天下栅栏都倒掉,全球屠夫往河跳,世界人民信回教,猪猪从小上学校,人猪平等去投票,这个理想真正妙,笨蛋边看边在笑!

81、看上你,是我的错,喜欢你,更是错上加错,爱上你,便是入了魔,让人欲罢不能!你这盘红烧猪蹄啊,我好舍不得吃掉你啊!

82、上天会安排很多人与我们相遇,有的匆匆忘记,有的留下记忆,有的却能铭记一生,并愿意永远相守。对于我,你就是这样的人,我愿意和你一辈子!

83、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

84、“想念你,是我最美丽的工作;梦见你,是我最甜蜜的睡眠;陪伴你,是我最快乐的时光;拥有你,是我最幸福的理想,发错信息给你,是我最经常干的傻事! ”

85、我深知做人的道理,受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时,我转身卯足劲尿了他一身。

86、兄弟们有空吗?帮我个忙:给长城帖子瓷砖,给飞机装上倒档,给大海焊上护栏,给火车修补里外胎,给白云染成七彩色,干完后情你吃饭!

87、囚犯甲:你被判刑6年,不担心老婆爱上别人,跟你离婚吗?囚犯乙:一点不担心,第一,她品德端正;第二,她很爱我;第三,她也在监狱里,要关8年哩。

88、我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!

89、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

90、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后提示说:对方正在裸奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

91、如果你想,我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿,我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢,我会千里迢迢赶来为你捧场,你敢承认自己是驴吗?

92、早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼?她说:就是饿的那种疼。次奥……

93、收此信息你就是喜欢我了;删除就是暗恋我了;回信息就是想嫁绐我了;修改意味死都是我的人;储存则下辈子都归我;转发咱俩就是夫妻了;你就看着办吧!

94、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!

95、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

96、雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

97、在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

98、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

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