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没有不听话的孩子,只有不会聊天的父母

时间: 02-03 | 分类: | 来源: www.7yt.com | 评论: 0 条

1

今天在公交车上,有一个妈妈在帮女儿复习英语。

妈妈说中文,女孩翻成英语,有说有笑。

女孩翻译得很好,身为英语老师的我听了都忍不住想夸她,这样的画面在匆忙的早晨出现,不禁让人觉得羡慕。

可这时女孩有一句话翻不出来,妈妈说了一句话,一下子让本来温馨的气氛降到了冰点。

女孩的妈妈说:“这个都不知道?昨天的课程没复习吧,就知道玩...”

小女孩匆忙辩解:“妈妈,我昨天...”

话还没说完,就被妈妈严厉斥责了,一点都没给孩子反驳的余地。

直到我下车,女孩都没有再说一句话。

我知道,这个妈妈把天聊死了。

其实,这种情况,在很多家庭中并不少见。

2

我爸也是这样一个,总能一句话把天聊死的家长。

在我家,我爸总是占据着说话的主动权。在他面前,我极少有诉说的机会。

有一段时间,学校里特别流行折星星,折够几百个放在一个玻璃瓶里。

同学们都说这个是心愿瓶,攒满了星星送给过生日的人,那他的愿望就都能实现。

初中十几岁的小女生最信这个,于是我便买了很多折星星的彩纸,一心就想着折好星星等我爸生日的时候,当礼物送给他。

那段日子,我着迷了一样折星星!下课折,上课折,放学回家也偷偷地折!

终于,在某一天,我的行为彻底惹怒了老师,他当众批评了我,还找了家长。

我爸把我领回家的路上,一个劲地批评我!

我很想解释,可是连说话的机会都没有。

我爸的一句话让我彻底伤心了,一路哭回了家。

他说:“你别给自己找借口,整天心思不在学习上,净知道做些没用的事情,怪不得成绩会退步。”

最后,那个还未装满星星的心愿瓶没能送出去,连同生日贺卡一起被我永久的藏在了床下......

直到大学的时候,有一天,我收到了爸爸的一条信息,他说:

“小曦,今天和你妈给你收拾房间,从床底下翻出了一个玻璃瓶,记得当时,爸爸还为了这事还骂了你,希望没让你伤心很久......爸爸欠你一句,对不起,还有,爸爸也很爱你,爸爸真的很喜欢这个生日礼物。”

当时我走在路上,看到这条短信,眼泪就止不住地流,又哭又笑,室友都说我傻了。

他们不知道,爸爸的一句我也爱你,我等了多久。

我总以为他不那么爱我,没想到,只是因为他说了很多话,却唯独没说爱我;只是因为他光顾着告诉我要怎么做、做什么,却偏偏忘了听听我想说什么。

所以,你看啊,爸妈懂得倾听孩子,多么重要啊!

3

每一个孩子,来到这个世上,都无时无刻不渴望着被父母倾听。

跟大人一样,当被倾听的时候,孩子会感觉到被尊重、被接纳,会对这个世界产生安全感。

一个有安全感的孩子,才是幸福的孩子。

真正的为他好,是尊重他表达和选择的权利。

很多家长都跟我爸爸一样,总是替孩子做决定,还说“我都是为了你好”。

因为亲身体会,知道这种做法对孩子有多大的伤害,我不愿成为另一个“我爸”。

所以,我成家之后,我就学着多倾听孩子想说什么,多鼓励他发表意见。

任何决定,大到上什么学校,小到今晚吃什么,我都会听听他的意见。

我总告诉他:“妈妈不一定采纳你的意见,但妈妈尊重你说话的权利,也会尽我倾听的义务。”

孩子犯错时,更要给孩子一个表达的机会。

很多家长说,我一看到他犯错,就忍不住要骂他。

这分明是你不懂得控制情绪,孩子纵使是错了,也要给他机会,说说为什么错了。

不给孩子表达的结果就是,我给爸爸费劲心思准备生日礼物,我爸却以为他的女儿不务正业。

我想,任何一个爸妈,都不想跟孩子之间徒生嫌隙。

所以当孩子惹你生气时,给自己和孩子一个冷静的时间,你可以让孩子自己呆10分钟。

10分钟后,等我们消化了自己的负面情绪,等孩子平复了心情,我们再认真听听孩子的真实想法。

只有你给他说话的机会,他才会同样尊重别人说话的权利;只有你成为一个会听话的爸妈,他才能成为一个听话的孩子。

亲子沟通,是一场修行,而我们都是这条路上的修行者。

无论是初为人父母,还是已经当爸爸妈妈好多年了,在家庭交流方面都可谓是路漫漫其修远兮。

但如果我们能掌握一些沟通的技巧,多注意说话的方式,我们跟孩子之间的距离就会更近,很多家庭矛盾也就迎刃而解了。

当你的孩子“不听话”了,你可以试试下面这些方法:

别把质问当聊天,要学会说话

每当孩子回到家,放下书包屁颠屁颠地围在你身边,问你今晚吃什么的时候,你的反应是什么?

很多家长脱口而出的一句话就是:“妈妈忙着呢?别在这捣乱,你作业写完了吗?上次测试的成绩出来了吗?”

我们总是以质问的形式来跟孩子说话,当我们说出这样的话后,如果细心的话,我们就会发现孩子的情绪一落千丈,撅着嘴说:“不就问一句吗?又说我,我现在去做还不行吗?”

于是乎,孩子刚进家门时其乐融融的氛围没了,孩子学习的积极性也没了。

长久以往,在孩子眼里,学习是为了父母,效率和效果都大打折扣。

其实,仔细想想,孩子并不是不想写作业,只不过他离开了你一天,回家的第一瞬间想和你说说话,而你的一句句质问让他们没了继续下去的心情,等想起来要和他聊聊心里话的时候,他们已经将我们拒之门外。

别把质问当做聊天,回到家,一个微笑,一句回应,或许更好,甚至能让孩子爱上学习呢。

别急着否定孩子,要学会感同身受

家长在聊天的时候还会犯的另一个错误就是急于否定孩子。

当孩子提出建议的时候,便下意识地去否定了孩子,但这种否定并没有带来结果的改变,反而破坏了与孩子的关系,百害无一利。

所以,当孩子跟我们提出请求的时候,我们不妨先了解他的想法,再做决定。

比如当孩子说中秋想要出去玩一天的时候,你可以:

第一步,先认可孩子的想法,拉近距离:“可以啊,你想去哪玩呢?”

第二步,对孩子感同身受,让孩子觉得被关心、被尊重:“是最近学习累了吗?妈妈也想出去放松一下”。

第三步,从自己出发,引导孩子做出正确的决策,让孩子认可你:

“但妈妈还有一些事情要忙,你可以给妈妈一天的时间,让我把事情忙完先吗?做完事情才能尽心玩,对不对?你有什么事情需要先做完吗?”

这样,孩子往往更能接受我们的建议,先做完作业,如此,不仅达到了我们的目的,而且更能拉近与孩子的距离。

别只顾着说教,要学会倾听

当我们想要跟孩子传达一些人生经验时,说话记得转个弯,不要太生硬,不要张口就是:“你应该先学习”,让孩子自己说出来更好。

我们做父母的,要懂得让孩子说,而我们自己,要懂得听。

当孩子跟我聊天的时候,他们可能只是想找个人倾诉,如果我们有幸成为了那个倾听者,请别让生硬的说教毁了我们与孩子之间的亲密,听比说更好。

别只知道当面冲突,要学会“投机取巧”

如果我们在跟孩子交流的时候还不能控制自己的情绪,我们或许可以投机取巧一下,别当面聊。

给孩子写信,现在很多人都应该忘了这个交流方式。

但其实,写信可以让我们冷静下来,有些话,写下来和说出来的效果是完全不一样的。

当我们想要跟孩子发火的时候,不如坐下给孩子写封信或者留个便条。

又或者,把日记有意地丢在客厅,让孩子看到。

当看到你对他从小到大的点滴记录时,孩子的心里,应该只剩感动了。

别不分场合地讲道理,要学会找时机

当有外人在的时候,别跟孩子讲道理。

当众教育孩子,无论是态度强硬还是循循善诱,孩子都不会接受,因为他会觉得没面子。

想想年轻的时候,我们不也好面子吗?

所以,给孩子点尊严,有什么事情,咱们回家再说。

现在很多父母工作都很忙,很少有时间陪孩子,于是乎吃饭的时间就成了家长教育孩子的“黄金时段”。

但事实是,这种做法不但没有什么教育意义,还会影响孩子的食欲,伤害身体不说,更会让孩子觉得跟爸妈吃饭是件很痛苦的事情。

为何不等孩子停下来的时候,再两个人坐下来认真地聊聊呢,沟通这件事情的时机也是需要选取的。

来源:女儿派(ID:nverpai)

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